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Les blagues contenus sur cette page sont extraite de la newsletter humour.com .

11 juillet 2003

H/F - Arsenic
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

IMAGE - JEU - Trouvez l'erreur !
http://www.humour.com/affiche/gauche_droite.html

DIVERS - La véritable histoire du Titanic
En croisière dans l'atlantique, le capitaine prend le micro et annonce aux 2’000 passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ?
Les gens veulent la bonne... Alors le capitaine répond :
- Nous allons gagner onze oscars...

IMAGE- H/F- La femme parfaite !
http://www.humour.com/affiche/femme_parfaite.html

IMAGE- JEU - Célébrités : Pouvez-vous les reconnaître ?
http://www.humour.com/affiche/test_celebrites.html


SANTE - Amour pour toujours…
Jacob (92 ans) et Sarah (87 ans) ont décidé de se marier. Ils se rendent à la pharmacie du coin et Jacob demande au pharmacien :
- Avez-vous des médicaments pour le cœur ?
- Oui, Monsieur, répond le pharmacien.
- Avez-vous des médicaments pour la circulation ?
- Mais bien sûr, Monsieur.
- Et des médicaments pour les rhumatismes ?
- Bien entendu, Monsieur.
- Et du viagra ?
- Mais oui, Monsieur.
- Et des médicaments pour la mémoire ?
- Oui, oui, Monsieur.
- Et aussi des vitamines ?
- Bien entendu, aussi, Monsieur.
Jacob se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Oui tu as raison, on va déposer notre liste de mariage ici...

17 decembre 2003

DIVERS - Pour ceux qui se donnent à + de 100%
Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire de se donner à plus de 100 % ? Voici une réponse qui donne à réfléchir...

Considérant que...

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

valent :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...

T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P É T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors...

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wouaouw, impressionnant, non? Continuons...

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !!! Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...

S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

Alors, la prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%...
MÉFIEZ-VOUS !!!

IMAGE - ZONE ROSE - Il est temps de préparer son sapin de Noël !!!!
http://www.humour.com/affiche/guirlande.asp

IMAGE - DIVERS - Le grand frisson de Mamie !!!!
http://www.humour.com/affiche/grand_frisson.asp

 
BLONDE - Dompter le lion...
Un propriétaire de cirque passe une annonce trouver un dompteur de lions et deux jeunes gens répondent à l'appel. Il s'agit d'un gars d'une vingtaine d'années et d'une superbe jeune blonde du même âge.
Le propriétaire de cirque leur dit, "Je vais vous faire passer un test, et je ne vais pas vous le cacher, ça ne sera pas facile: je vais vous placer dans la cage avec le plus féroce de nos lions. Cette carne a envoyé mon dompteur précédent à l'hosto après lui avoir bouffé le bras.
Voilà. Je vous laisse en tout et pour tout comme équipement une chaise, un fouet et une arme à feu. Qui veut essayer d'abord ?"
La fille dit, "Moi d'abord." Elle laisse la chaise, le fouet et l'arme à feu et entre directement dans la cage du lion. Le lion commence à gronder et haleter et il s'apprête à lui bondir dessus, mais à ce moment là, elle ouvre grand son manteau et lui révèle son corps complètement nu, un corps superbe !
Le lion s'arrête sur le champ, il rampe timidement jusqu'à elle et se met à lui lécher les chevilles et les mollets. Ensuite il s'arrête et se couche aux pieds de la dompteuse...
Le propriétaire du cirque n'en revient pas:
"De toute ma vie, je n'ai jamais vu un truc pareil. On va faire un tabac avec cette fille. Mais enfin, je vais être fairplay, je vais quand même regarder ce que vous savez faire. Est-ce que vous pouvez faire mieux que ça?"
"Aucun problème," répond le jeune homme, "faîtes simplement sortir le lion de la cage et je vous montre."

IMAGE - DIVERS - Visera, visera pas...
http://www.humour.com/affiche/viser.asp


H/F- Quelques brèves...
Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels?
- Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre?
- Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes?
- Pour que les hommes les comprennent.

Quand un homme perd-il 90% de son intelligence?
- Quand il devient veuf.

Et les 10% restants?
- Quand son chien meurt.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
- L'obscurité.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
- Pour que ses deux neurones entrent en contact.

22 decembre 2003

DIVERS - Un Père Noël moderne...
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

IMAGE - DIVERS - A-t-il reçu votre lettre ?
http://www.humour.com/affiche/lettre_pere_noel.asp

IMAGE - ZONE ROSE - Humour.com vous offre un cadeau !!!
http://www.humour.com/affiche/cadeau_homme.asp

http://www.humour.com/affiche/cadeau_femme.asp

 
DIVERS - Quelques brèves...
Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
- Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branche et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond:
- Oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère.
Un des deux garçons décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux souhaités.
Il se lève de son lit et crie à tue-tête: - PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE !
Son frère lui dit :
- Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël !
- Le Père Noël non, mais grand-maman oui !

IMAGE - DIVERS - Avez-vous du papier cadeau ?!?!
http://www.humour.com/affiche/papier_cadeau.asp


H/F- Comment faire fuir le Père Noël
- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, «Je hais Noël», «Père Noël casse-toi ! »
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot «Pour la petite souris :-)». A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit ainsi que deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, «Pour le Père Noël : -(»
- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, «Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !» Puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de re-décoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, «Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! »
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

2 janvier 2004

DIVERS - Waouf....waouf....
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir

Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack

IMAGE - DIVERS - La blonde et la brune...
http://www.humour.com/affiche/blonde_brune.asp

IMAGE - ZONE ROSE - La mode du jeans déchiré est de retour...
http://www.humour.com/affiche/jeans_dechire.asp

 
DIVERS - Quelques brèves...

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"
Et elle se cache à l'eau...

Quelle est la différence entre "OUIIII" et "OOOUUUIIIIIIIIIIIIIIII" ?
Réponse : Environ 7 centimètres.

Pourquoi la drogue est interdite en prison ?
Réponse : Parce que ça brûle les cellules !

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
Réponse : Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
Réponse : Non ?!? C'est parce qu'ils sont bien cachés !

IMAGE - BUSINESS - Chef, je suis malade !!!
http://www.humour.com/affiche/station_ski.asp


H/F- La conduite des hommes...
Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je m'arrête et je me cache dans un buisson.
Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep
Réponse du sergent:
- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais ?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes : je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

21 janvier 2004

MARIAGE - Il était une fois...
Il était une fois, au Moyen-âge, un roi qui vivait dans un grand château. Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la région.
Mais la princesse avait un bug : tout ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, play-station, céramique, poterie, GSM, Pampers, etc. se mettaient à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main !
De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher. Personne ne voulait l'épouser.
Le roi fut désespéré. Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?
Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays.
L'un des sorciers dit au Roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie!"
Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse...
Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser et hériter de l'immense fortune du bon roi...
La princesse accepta le défi et trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.
Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre...
Le prince s'en retourna triste et déçu.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas.
Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également à fondre...
Le deuxième prince s'en alla triste, déçu et sans son diamant.
Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "glisser votre main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..."
La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur. Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!
Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie!!
Le prince put marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant 3 jours !
Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?
http://www.humour.com/affiche/reponse.asp

IMAGE - ZONE ROSE - Comment cela s'est-il produit ?
http://www.humour.com/affiche/comment.asp

H/F - Elle n'est pas...
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE

Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE

Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES
Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE

Elle n'est pas: BOURRÉE
Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE

Elle n'est pas: UNE PIPELETTE
Elle est : UN TERMINATOR VERBAL

Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE

Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS
Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE

Elle n'est pas: FRIGIDE
Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE

Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE
Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE

Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE

Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES
Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE

Elle ne : RONFLE PAS
Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE

IMAGE - ANIMAUX - Même pas peur !!!!
http://www.humour.com/affiche/pas_peur.asp

 
BLONDE - Quelques brèves...
Pourquoi une blonde rigole-t-elle toujours d'une blague sur les blondes ?
- Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
- Elle les photocopie.

Pourquoi les blondes ont toujours les cheveux mouillés au moment d´aller se coucher ?
- Parce qu'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter bonne nuit.

IMAGE - ZONE ROSE - Chérie, tu as les pieds glacés !
http://www.humour.com/affiche/pieds_glaces.asp

23 janvier 2004

TOP FLOP - Des histoires courtes !!!
PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)
FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)
SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)
BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)
FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)
FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)
SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)
PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)
ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... )
HAN la petite fille... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)
TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigts dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)
SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)
SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)

IMAGE - ZONE ROSE - La NASA a annoncé la découverte d'une souris sur MARS !
http://www.humour.com/affiche/vie_sur_mars.asp

IMAGE - ANIMAUX - Pourquoi ne faut-il jamais nourrir son chat après minuit ?
http://www.humour.com/affiche/petit_chat.asp

 
DIVERS - Garde à vue !
Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !

IMAGE - ZONE ROSE - Quel beau caleçon !!!!
http://www.humour.com/affiche/calecon.asp


ZONE ROSE - Pas ce soir, chéri...
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.

28 janvier 2004

DIVERS - La place de parking...
Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière d’une voiture avec son pare-chocs.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit : "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !"
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait : "Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.
Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée quand même... "

IMAGE - ZONE ROSE - Pour ceux qui aiment les photos cochonnes !
http://www.humour.com/affiche/photo_cochonne.asp

IMAGE - DIVERS - Savez-vous donner à manger à un bébé ?
http://www.humour.com/affiche/donner_a_manger.asp

 
BLONDE - Une blonde au volant de sa voiture...
Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
" Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!! "
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert alors il démarre, laissant la blonde sur place .Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion et en gesticulant elle hurle, alertant au passage les piétons: " MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !"
Le camionneur descend sa vitre : " Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse. "

IMAGE - JEU - C'est la saison, qui veut faire une bataille de boules de neige ?
http://www.humour.com/affiche/boule_de_neige.asp


ZONE ROSE - J'ai siiii froid....
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent a dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : " Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. "
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid." Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : " Mon père, j'ai siiiiii froid"
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma sœur, j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord".
Et le prêtre crie "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

6 fevrier 2004

H/F - Si attentionné !!!!!
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner a ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "
Et le mari lui répond à l'oreille:
- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "


IMAGE - DIVERS - Concerne : ton PC pendant la nuit...
http://www.humour.com/affiche/icon.asp

IMAGE - ZONE ROSE - Où se trouve le point G d'une femme ?
http://www.humour.com/affiche/point_g.asp

 
BUSINESS - Demande d'augmentation...
Cher collaborateur,

En réponse à votre demande d'augmentation, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre attention :
- L'année à 365 jours.
- Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours : RESTE : 243 jours.
- Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours : RESTE : 137 jours.
- L'année comporte 52 dimanches. RESTE 85 jours.
- Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours : RESTE : 33 jours.
- Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours) : RESTE 12 jours.
- L'année possédant 11 jours fériés : Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade... Non seulement, votre augmentation ne vous sera pas accordée, mais comme ce décompte nous a fait réfléchir, nous vous invitons donc à vous présenter directement à l'ANPE...

Gérard Manvussa
Responsable des Ressources Humaines

IMAGE - DIVERS - La chambre noire du photographe !!!!!
http://www.humour.com/affiche/photographe.asp


DIVERS - Ce monde d'individualistes
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail:
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça? demande l'autre
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande «Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri !

9 fevrier 2004

DIVERS - Et pourquoi pas les 101 dalmatiens pendant qu'on y est
Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion
d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant")
J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.
Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!"
L'homme a répondu:
"Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!"
Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets,
3 petits garçons.
M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:
"Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M!"
Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des
quadruplés.
"Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!"
Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate,
cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond:
"Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..."


IMAGE - BLONDE - L'analyse du cerveau d'une blonde !
http://www.humour.com/affiche/cerveau.asp

IMAGE - ANIMAUX - Va chercher le nonos !!!
http://www.humour.com/affiche/os.asp

 
H/F - Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ? ?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

IMAGE - BLONDE - Une fille nue sur un terrain de foot !!!
http://www.humour.com/affiche/vrai_mec.asp


DIVERS - Ce monde d'individualistes
Comment occuper un idiot pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessous.
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Comment occuper un idiot pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessus.

13 fevrier 2004

DIVERS - Quelques brèves....
Quelles sont les villes françaises les plus tendres ? Il y a Bize en Haute-Marne et dans les Hautes-Pyrénées. Il y a Bizou dans l’Orne. Il y a Bizous dans les Hautes-Pyrénées. Quant au Gers, au Lot-et-Garonne et aux Hautes-Pyrénées, avec Baise, ils sont hors concours.

Combien faut-il d'amoureux de la St-Valentin pour changer une ampoule ?
- Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir...

Le matin je ne mange pas je t'aime
Le midi je ne mange pas je t'aime
Le soir je ne mange pas je t'aime
La nuit je ne dors pas....j'ai faim !

IMAGE - ZONE ROSE - Veux-tu être ma Valentine ?
http://www.humour.com/affiche/valentin.asp

IMAGE - ZONE ROSE - Veux-tu être mon Valentin ?
http://www.humour.com/affiche/valentine.asp

H/F - L'amour commence toujours par une bagarre...
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...

Un couple discute tranquillement dans le jardin ensoleillé...
La femme se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

JEU - DIVERS - Je t'aime !!!!!
http://www.humour.com/affiche/je_t_aime.asp


IMAGE - DIVERS - Un petit déjeuner à deux !
http://www.humour.com/affiche/petit_dejeuner.asp


ZONE ROSE - Recette délicieuse...
Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavé)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention; ne pas faire de blanc en neige) avec la banane?
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffé, du bout des doigts dans le four a température ambiante Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci fin qu'elle ne perdent pas son jus.
- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four.Retirer celle-ci avec légèreté.
-Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laisser le choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

IMAGE - DIVERS- Voulez-vous sauver les riches ?
http://www.humour.com/affiche/riche.asp

1er mars 2004

H/F - Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !
Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé
Au bureau, ma secrétaire m’a dit « Joyeux anniversaire !
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m’a dit « Pourquoi ne pas manger ensemble ? ». J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! » Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.
Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!!

IMAGE - ZONE ROSE - Voici des positions cochonnes !!!!!
http://www.humour.com/affiche/position.asp

IMAGE - ANIMAUX - Combien de chats y a-t-il sur cette photo ?
http://www.humour.com/affiche/chat.asp


RECETTE - Un gâteau succulent !
Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

IMAGE - INFORMATIQUE - Savez-vous utiliser la fonction copier/coller
http://www.humour.com/affiche/copier_coller.asp


H/F - L'heure du bilan... avant et après le mariage:
Avant : 2 fois par nuit.
Après : 2 fois par mois.

Avant : tu m'essouffles.
Après : tu m'étouffes.

Avant : ne t'arrête pas.
Après : ne commences pas.

Avant : saturday night fever.
Après : wednesday night football.

Avant : être à tes côtés.
Après : reste de ton côté.

Avant : je me demande ce que je faisais sans lui.
Après : mais qu'est ce que je fais avec lui.

Avant : érotique.
Après : névrotique.

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours.
Après : on est toujours ensemble ?

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé !
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

3 mars 2004

ARMEE- A vos ordres, chef !
C'est un soldat en plein exercice de camouflage en forêt. Il s'était déguisé en tronc d'arbre et a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de babouin !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous aurait découvert par ta faute! As-tu une explication pour ta conduite?
- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué!!!

IMAGE - MUSIQUE - Augmentez le volume des haut-parleurs et écoutez cette douce balade !
http://www.humour.com/affiche/loving_you.asp

IMAGE - SUSHI - Si vous travailliez ici, comment répondriez-vous au téléphone ?
http://www.humour.com/affiche/restaurant.asp


SUITE - La magie des maths !!!
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

IMAGE - MUPPET - Comme Janet… elle a décidé de relancer sa carrière !
http://www.humour.com/affiche/carriere.asp


AMOUR - Rambo !
Ce matin, l'institutrice a décidé d'apprendre à ses élèves le sens de l'expression faire l'amour en leur montrant la photo (très soft) d'un couple enlacé.
Le petit Lucas lève le doigt et fait :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça faire l'amour ?
- Absolument, Lucas. Très bon exemple.
Mélanie prend la parole :
- Moi aussi, l'été dernier à la ferme de mes grands-parents, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça faire l'amour, hein Madame ?
- Heu... Oui... Tout à fait...
Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de service qui fait :
- M'dame, hier soir, j'ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça faire l'amour m'dame ?
La maîtresse, quelque peu gênée, répond :
- Ahhhhh.... Ben non... Ca c'est différent...
Et le gamin, ravi, réplique :
- J'en étais sur ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !

5 mars 2004

FRIGO - Histoire d’œufs !
Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur...
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison ...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
- T'es con, c'est un kiwi !

IMAGE - ZONE ROSE - La belle carrosserie !
http://www.humour.com/affiche/femme_voiture.asp

IMAGE - BRONZETTE - Cela peut-être dangereux de bronzer dans son jardin !
http://www.humour.com/affiche/bronzage.asp


COURS - Il vaut mieux prévenir que guérir !
Une maîtresse de 6e année s'adresse à la classe en demandant: "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume "
La petite Lucie se lève et dit : "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille."
La maîtresse répond "C'est exact, Simon." et se retournant vers Lucie, elle lui dit : "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille. Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."

IMAGE - ANIMAUX - Âmes sensibles s'abstenir… Une horreur !!
http://www.humour.com/affiche/os.asp


H/F - Abracadabra !
Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu";
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

8 mars 2004

THERAPIE - J’ai un grain… de maïs.
Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j'ai un problème. Je suis persuadé d'être un grain de maïs et ça me pose des problèmes. L'autre jour par exemple, je suis passé à côté d'un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l'idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment fou !
Le médecin l'écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s'enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu'est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n'êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps... Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !!

IMAGE - ZONE ROSE - Un cockpit bien placé !
Mais que voit Michael Schumacher avant le départ d'une course ?
http://www.humour.com/affiche/f1.asp

IMAGE - FITNESS - Voilà un endroit pour des vrais sportifs !
http://www.humour.com/affiche/sport.asp


MATH - Logique la démonstration !!!
Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer ceci:

"cheval / oiseau" = Pi (la lettre grecque)

Les élèves se regardent en pensant tous la même chose : "Ce prof a mal Tourné… il est passé du côté des maths obscures".

Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration au tableau :

cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta

= vache / Beta = Beta Pi / Beta = Pi.

Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration:

"Un oiseau, c'est une bête à ailes (Beta l), on simplifie en enlevant le "l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis (Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD

IMAGE - H/F - Quelle est la différence entre une femme et un homme ?
http://www.humour.com/affiche/difference.asp


ZONE ROSE - Mais on se connaît !!!!
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN !

10 mars 2004

BLONDE - Le bureau de l'avocate...
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d’être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

IMAGE - ZONE ROSE - Concours de T-Shirt mouillé !
http://www.humour.com/affiche/t_shirt_mouille.asp

IMAGE - NAISSANCE  - Maman, comment fait-on pour sortir ?
http://www.humour.com/affiche/appel.asp


PHILO - Grandes questions existentielles :
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
La terre est ronde, et on l'appelle " planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondelette" ?
Nous, quand on ne peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?
Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Et pourquoi dit-on :
Mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.

IMAGE - ILLUSION - Combien y a-t-il de points noirs ?!?
http://www.humour.com/affiche/point.asp


IMPORTANT - Les stades de la colère...
Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il-vous-plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t il eu des messages pour moi ?"

17 mars 2004

SAVOIR - Vous allez certainement apprendre quelque chose !?!
- A l'origine, le Coca-Cola était vert.

- Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.

- 111x111 = 12’321
- 11'111 x 11'111 = 123'454’321
- 111’111x111’111 = 12'345'654’321
- 111'111’111 x 111'111’111 = 12'345'678'987'654’321
- etc…

- Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
Réponse : 1000 (one thousAnd)

- Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glaces, les imprimantes laser ?
Réponse : Tous ont été inventés par des femmes.

- Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel

- Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)...
G.O.L.F. ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire!

IMAGE - ZONE ROSE - Un peu de grammaire !
A quel temps sont les verbes dans la phrase suivante ?
« Ils ne voulurent pas d’enfant, mais en eurent deux »
http://www.humour.com/affiche/reponse.asp

IMAGE - ACUTALITES  - Le premier pas sur Mars !!!
http://www.humour.com/affiche/pas_sur_mars.asp


DIVERS - Reconnaîtras-tu ton chef ?
Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef.

IMAGE - ZONE ROSE - Le maillot de bain qui fera fureur cet été !
http://www.humour.com/affiche/maillot.asp


H/F - Mais où étais-tu ?
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE
SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

22 mars 2004

CULTURE - Quelques proverbes dont on ne se lasse pas !
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

IMAGE - SMILE - Arrêtez de faire la gueule !!!!
http://www.humour.com/affiche/garder_sourire.asp

IMAGE - PHOTOMATON - 5 secondes pour développer votre photo....ici !
http://www.humour.com/affiche/photo.asp


CHEFS - Un bon petit plat !
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

IMAGE - ZONE ROSE - Vous avez besoin d'une bonne paire de lunettes !!!!
http://www.humour.com/affiche/lunettes.asp


H/F - Faire ses courses...
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tartelette
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné"
Le gars répond
" Parce que vous êtes moche !"

26 mars 2004

INFORMATIQUE - Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S’il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S’il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...


JEU - Nouveau jeu, nouveau record à battre : 4638 !!!
http://www.humour.com/affiche/helico.asp

IMAGE - ZONE ROSE - Quelle est la différence entre les Etats-Unis et l'Europe !
http://www.humour.com/affiche/EU_US.asp


DIVERS - Au monastère
Martin était sur son lit de mort.
Sa femme Martine, le veillait. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières.
Martin la regarda et sa bouche, si fragile, s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as rien à te confesser, répondit sa femme, tout est correct!
Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... J'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, sa meilleure amie... Et ta mère!
- Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet...

IMAGE - DIVERS - En direct du Carnaval de Rio !
http://www.humour.com/affiche/carnaval.asp


DIVERS - Une brève !
Qu'est-ce qui tombe en hiver, qui est blanc et qui finit par -ane ?
La neige banane !

Qu'est-ce qui tombe en hiver, qui est blanc et qui finit par -ire ?
La neige banane, je viens de te le dire !